کتاب شفقت برای زوج ها

باعث افتخار است که مقدمه‌ای برای کتاب جدید و نوآورانه میشل بکر بنویسم. میشل یک زوج درمانگر و خانواده درمانگر بااستعداد، یک معلم بهوشیاری باتجربه و یک رهبر در زمینه نوظهور آموزش شفقت است. من این افتخار را داشتم که در دوره شفقت برای زوج‌های میشل همراه با او تدریس کنم و شخصاً عمق و زیبایی آن را تجربه کردم. من به‌عنوان یک روان‌شناس بالینی و یک زوج درمانگر، از تله‌هایی که زوج‌ها ممکن است در آن گرفتار شوند و دشواری رهایی از آن‌ها آگاه هستم. در این کتاب، میشل رویکرد نوآورانه خود را به صریح‌ترین وجه شرح می‌دهد و مستقیماً به اصل موضوع می‌پردازد، یعنی کمک به زوج‌ها.

تحقیقات روبه‌رشد نشان می‌دهند که شفقت منبعی قدرتمند است. شفقت، شادکامی، رضایت از زندگی، سلامت جسمی و رفاه را افزایش و استرس و اضطراب را کاهش می‌دهد و مهم‌تر از همه روابط ما را بهبود می‌بخشد. همچنین شفقت چندبعدی است؛ می‌تواند به سمت دیگران یا به سمت خودمان باشد (خود شفقت‌ورزی)؛ شفقت می‌تواند ملایم یا مقتدرانه باشد. ما معمولاً شفقت را ملایم و لطیف می‌دانیم، اما آیا ایستادن با یک «نه» قاطع در مقابل بی‌انصافی، نوعی شفقت نیست؟ میشل بسیاری از جزئیات ظریف شفقت را واکاوی می‌کند و نشان می‌دهد که چطور می‌توان آن را به‌گونه‌ای مؤثر و ایمن برای تقویت روابط صمیمانه به کار برد.

من یکی از بزرگ‌ترین طرفداران رویکرد مثبت و غیر آسیب‌شناسانه میشل جهت کار با زوج‌ها هستم. هنگامی‌که زوج‌ها در حال کشمکش هستند، آخرین چیزی که به آن نیاز دارند این است که روی نقص‌هایی که در یکدیگر مشاهده می‌کنند، متمرکز شوند. در همین راستا، شفقت به معنای پذیرش و اهمیت‌دادن است. البته، این بدان معنا نیست که ما باید رفتار غیرقابل‌قبول را بپذیریم، یا خود را مجبور به اهمیت‌دادن کنیم، یا از ایدۀ تغییر دست بکشیم، خیر؛ بلکه، شفقت هدف و مقصود از تغییر را جا‌به‌جا می‌کند - پذیرش بنیادین. همان‌طور که کارل راجرز نوشت «پارادوکس عجیب این است که وقتی خودم را همان گونه که هستم می‌پذیرم... به نظر می‌رسد تغییر تقریباً بدون جلب‌توجه اتفاق می‌افتد.» در مورد همسرمان نیز همین‌طور است. وقتی احساس کند پذیرفته‌شده‌ است، احتمال تغییر کردنش بیشتر می‌شود. خوانندگانی که تا الآن تلاش‌های بیهوده‌ای برای تغییر الگوهای «چسبنده» در روابط خود داشته‌اند، ممکن است برای این رویکرد جدید آمادگی بیشتری داشته باشند.

پذیرش در روابط همیشه آسان به دست نمی‌آید. زیرا می‌دانیم که همسرمان، با تمام دوست‌داشتن‌ها و دوست‌نداشتن‌ها، انسانی است که شرط‌وشروط دارد، درست مانند خودمان و ما معمولاً خودمان را به‌سختی می‌پذیریم. تحقیقات نشان می‌دهد بیشتر مردم نسبت به دیگران دل‌رحم‌تر از خودشان هستند. خوشبختانه، شفقت به خود قابل تمرین و قابل آموختن است. زمانی که در حال کشمکش و مبارزه هستیم، می‌توانیم این سؤال را از خودمان بپرسیم: «به چه چیزی نیاز دارم؟» اگر به پذیرش نیاز داریم، می‌توانیم یاد بگیریم که خود را بپذیریم. اگر نیاز به تأیید داریم، می‌توانیم خود را تأیید کنیم. قرار نیست که ما از مطالبه نیازهای خود از جانب همسرمان دست بکشیم. در عوض، خود شفقت‌ورزی احتمال این‌که همسرمان ما را همان‌طور که هستیم بپذیرد و نیازهایمان را برآورده کند افزایش می‌دهد، زیرا فشار کمتری برای انجام این کار وجود دارد.

میشل یک متخصص برجسته در زمینه خود شفقت‌ورزی است. او کمک قابل‌توجهی به برنامه درسی شفقت خودبهوش (MSC) کرده است که به بیش از 250 هزار نفر در سراسر جهان آموزش‌داده‌شده است. به طور معمول، هنگام به‌پایان‌رسیدن یک دوره MSCشرکت‌کنندگان مشتاق‌اند تا برای مواجهه با چالش‌های زندگی خود از خود شفقت‌ورزی استفاده کنند. یکی از رایج‌ترین سؤالات این است که «چگونه می‌توانم خود شفقت‌ورزی را وارد رابطه با همسرم کنم؟» این کتاب به شکل ماهرانه‌ای به این سؤال پاسخ می‌دهد. برای مثال هر چیزی که در ارتباط با خودتان مفید است، می‌تواند به همسرتان نیز تعمیم یابد. اگر از خود می‌پرسید: «من به چه چیز نیاز دارم؟» می‌توانید از همسرتان نیز بپرسید: «شما به چه چیز نیاز دارید؟» اگر می‌خواهید در هماهنگی و انطباق با ارزش‌های بنیادین خود زندگی کنید و دوست دارید همسرتان از تلاش‌های شما حمایت کند، می‌توانید در مورد ارزش‌های بنیادین همسرتان و اینکه چطور می‌توانید از تلاش‌های او حمایت کنید جویا بشوید. من این روند را شخصاً تجربه کردم، مانند جادو کردن، زوج‌ها را به هم نزدیک می‌کند.

یکی دیگر از جنبه‌های منحصربه‌فرد مدل میشل ترکیب‌کردن MSC با درمان متمرکز بر شفقت (CFT) است. امروزه MSC و CFT دو مورد از گسترده‌ترین و مشهورترین برنامه‌های آموزش شفقت در جهان هستند. جوهره CFT، آگاهی از سیستم‌های انگیزشی است که زیربنای همه چیزی است که ما می‌گوییم و انجام می‌دهیم. ما می‌توانیم برای اجتناب از خطر، رسیدن به هدف یا ارتباط و مراقبت برانگیخته شویم. هر سیستم انگیزشی، فیزیولوژی خاص خود را دارد. به‌طورکلی زمانی که احساس خطر می‌کنیم، یا قصد تغییر همسر خود را داریم، تعامل به ناکامی و سرخوردگی ختم می‌شود. بااین‌حال، زمانی که در یک چارچوب ذهنی مراقبت‌کننده هستیم، هر چیزی که می‌گوییم یا انجام می‌دهیم احتمالاً نتیجه مثبتی به همراه خواهد داشت. همان‌طور که میشل می‌گوید: «بیشتر به وضعیتی که در آن هستیم بستگی دارد تا کلماتی که استفاده می‌کنیم.» این کتاب به ما نشان می‌دهد که چگونه حالت ذهنی مراقبت‌کننده و مشفقانه با همسر خود که اغلب چالش‌برانگیزترین شخص زندگی ماست، ایجاد کنیم.

هیچ رابطه زوجی بدون چالش نیست. همان‌طور که سالوادور مینوچین - خانواده درمانگر - با طعنه گفت: «هر ازدواج یک اشتباه است؛ اینکه شما چطور با آن کنار بیایید اهمیت دارد.» شفقت احتمالاً عاقلانه‌ترین گزینه برای مقابله با مشکلات در یک رابطه است. شفقت فرض را بر این می‌گذارد که همه ما انسان‌های ناکاملی هستیم، همه ما اشتباه می‌کنیم، همه ما رنج می‌کشیم و آرزو داریم از رنج‌کشیدن رهایی یابیم. شفقت به ما این فرصت را می‌دهد تا مشکلات موجود در روابط خود را از موضع حس مشترک انسانی بررسی کنیم. با خواندن این کتاب متوجه خواهید شد که نویسنده تا چه مقدار نسبت به هر عضو زوج منصفانه عمل می‌کند و هیچ یک را بر دیگری ترجیح نمی‌دهد، و در همین حال ابزارهای ارزشمندی برای مقابله با چالش‌های اجتناب‌ناپذیر ارائه می‌دهد.

این کتاب برای کمک به بهبودی و پیشرفت زوج‌ها طراحی‌شده است. شفقت هر دو کار را انجام می‌دهد. شفقت یک احساس مثبت است و انرژی و شادی را وارد زندگی ما می‌کند؛ بنابراین، وقتی ما خود و همسرمان را در سایه شفقت قرار دهیم، رنج‌کشیدن تبدیل به چیزی متفاوت می‌شود، حتی شاید تبدیل به شادی شود. شفقت همانند کیمیاگری است، اما برای درک بهتر آن باید شخصاً آن را تجربه کنید. لطفاً ادامه دهید و تلاش کنید و ببینید در رابطه شما چه اتفاقاتی می‌افتد.

دکتر کریستوفر گرمر

دانشکده پزشکی هاروارد

عنوان کتاب	کتاب شفقت برای زوج ها
گروه کتاب	شفقت
نویسنده
مترجم	سیده الناز موسوی
شابک	9786008254104
قطع کتاب	وزیری
تاریخ انتشار	1403
ناشر	انتشارات ابن سینا
سال چاپ	1403
نوبت	اول
تگ ها